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天皇陛下すげぇ!って話

 投稿者:  投稿日:2011年 3月10日(木)12時37分55秒
返信・引用 編集済
  別に自分はウヨじゃないです!

-----------------------
マッカーサーを心服させた昭和天皇

「…(終戦時において)陛下に対する占領軍としての料理の仕方は、四つありました。

一つは東京裁判に引き出し、これを絞首刑にする。
一つは共産党をおだてあげ、人民裁判の名においてこれを血祭りにあげる。
三番目は、中国へ亡命させて中国で殺す。そうでなければ、二〇個師団の兵力に相当するかと怯えた彼らです。
また第四番目は、闇から闇へ、一服もることによって陛下を葬り去ることでありました。

いずれにしても、陛下は殺される運命にあったのです。
天皇は馬鹿か、気狂いか、偉大なる聖者か、いつでもつかまえられる。
かつては一万八〇〇〇人の近衛師団に守られたかもしれないが、今や全くの護衛を持たずして、二重橋の向こうにいる。…

陛下の割腹自刃の計画は、三度ありました。
貞明(皇太后)様は、(侍従に、)陛下から目を離さんように命じました。
じつに一番悩まれたのは、陛下でありましたでしょう。

九月二七日、陛下がただ一人の通訳を連れて、マッカーサーの前に立たれたことは、皆様方もよくご承知の通りであります。
ついに天皇をつかまえるべき時が来た。
マッカーサーは、二個師団の兵力の待機を命じました。
マッカーサーは、陛下は命乞いに来られたものと勘違いし、
傲慢不遜にもマドロスパイプを口にくわえて、ソファーから立とうともしなかった。

陛下は直立不動のままで、国際儀礼としてのご挨拶を終え、こう言われました。

『日本国天皇はこの私であります。戦争に関する一切の責任はこの私にあります。
私の命においてすべてが行なわれました限り、日本にはただ一人の戦犯もおりません。
絞首刑はもちろんのこと、いかなる極刑に処されても、いつでも応ずるだけの覚悟はあります』

――弱ったのは通訳でした。その通り訳していいのか

――しかし陛下は続けました。
                                        つ

『しかしながら、罪なき八〇〇〇万の国民が、住むに家なく、着るに衣なく、食べるに食なき姿において、まさに深憂に耐えんものがあります。温かき閣下のご配慮を持ちまして、国民たちの衣食住の点のみにご高配を賜りますように』

天皇は、やれ軍閥が悪い、やれ財界が悪いと言う中で、一切の責任はこの私にあります、
絞首刑はもちろんのこと、いかなる極刑に処せられても…と淡々として申された。
このような態度を見せられたのは、われらが天皇ただ一人であったのです。
陛下は我々を裏切らなかった。

マッカーサーは驚いて、スクッと立ち上がり、今度は陛下を抱くようにして座らせました。
そして部下に、「陛下は興奮しておいでのようだから、おコーヒーをさしあげるように」と。

マッカーサーは今度は一臣下のごとく、直立不動で陛下の前に立ち、「天皇とはこのようなものでありましたか!天皇とはこのようなものでありましたか!私も、日本人に生まれたかったです。
陛下、ご不自由でございましょう。私に出来ますることがあれば、何なりとお申しつけ下さい」と。

陛下は、再びスクッと立たれ、涙をポロポロと流し、「命をかけて、閣下のお袖にすがっておりまする。この私に何の望みがありましょうか。
重ねて国民の衣食住の点のみにご高配を賜りますように」と。

そののちマッカーサーは、陛下を玄関(ホール)まで伴い、見送ったのです。

皆様方、日本は八〇〇〇万人と言いました。
どう計算しても八〇〇〇万はおらなかったでしょう。いかがです?
一億の民から朝鮮半島と台湾、樺太をはじめ、すべてを差し引いて、どうして八千万でしょうか。
じつは六六〇〇万人しかいなかったのです。
それをあえて、マッカーサーは、八〇〇〇万として食糧をごまかして取ってくれました。
つまりマッカーサーは、いわゆる、陛下のご人徳にふれたのです。
米国大統領からは、日本に一〇〇〇万の餓死者を出すべしと、マッカーサーに命令が来ておったのです。

ただ一言、マッカーサーは、『陛下は磁石だ。私の心を吸いつけた』と言いました。

彼は陛下のために、食糧放出を八〇〇〇万人の計算で出してくれました。
それが後で、ばれてしまいます。
彼が解任された最大の理由はそれであったというのが、事の真相です。おわり

--------------------------------------

昭和の陛下のお話。

御巣鷹山に日航機が墜落した大事件のあと、ようやく後始末が済んだ頃に天皇皇后両陛下が、事故の後始末のために働いた関係者のみなさんをねぎらうために、上野村までお越しになったそうな。「大変でしたね。ご苦労様でした」。そうあちこち慰問して回られたとか。

実は上野村の村長さんは、海軍飛行隊の生き残りで、南洋で零戦隊を率いたことがある方。
戦争中、大演習の視察に訪れた陛下をたくさんの新米士官の中のひとりとして、敬礼してお迎えして以来の対面だったけど、まさか、陛下はそんな昔のこと覚えてらっしゃらないだろうし……と、そのことにはふれずに、事故の経緯の説明とご挨拶だけしていたら、陛下はじっと村長さんの顔をご覧になって、

「ひょっとしてあなたは、○○年の海軍大演習のとき、戦艦霧島の艦橋にいなかったかね?」と。

数十年前に、ちらりと顔を合わせただけの、数十人の新米士官のなかのひとりの顔を、
きちんと覚えていてくださった……村長さんは感激で、胸がいっぱいになってしまったそうな。


-------------------------------------

後楽園球場の照明灯を指差し
昭和天皇「あれなに?」
お付きの人「野球のナイトゲームです」
昭和天皇「見たい」

たったこのやり取りで天覧試合が決定し、後楽園球場の内装はコンクリむき出しから、突貫大工事で壁紙絨毯敷きにして
各部屋に空調設備完備と近代化した
 
 

あの業界の市場規模

 投稿者:  投稿日:2011年 3月10日(木)12時29分39秒
返信・引用
  あの業界の市場規模っていくら?
各業界・産業の市場規模を金額ベースで一覧してみます。
一般的なものや少しマニアックなものまで、その金額には驚くかもしれません。

国内ゲーム市場 「4,936億6000万円」
風俗産業 「5兆6,884億円」
出版市場 「1兆8,748億円」
ブライダル市場 「2兆7,480億円」
葬祭ビジネス市場 「1兆7,389 億」
外食産業 「32兆3,542億円」
宝くじ 「9,875億円」
オンラインゲーム市場 「2,131億円」
競馬市場 「3兆3,280億円」
アダルトビデオ市場 「4000~5000億円」
パチンコ業界 「21兆650億円」
 

Re: 年収ランキング

 投稿者:りゅう  投稿日:2011年 3月 8日(火)16時52分0秒
返信・引用
  > No.176[元記事へ]

そうなんですよねぇ…
AKB48は全員「office48」って訳じゃないんっすよねぇー
有名どころで秋元才加くらいでしたっけ!?


るさんへのお返事です。

> ◆AKB48推定年収ランキング(敬称略)
> 1位 前田敦子(19)  2000万円 太田プロダクション
> 1位 篠田麻里子(24) 2000万円 サムデイ
> 3位 大島優子(21)  1800万円 太田プロダクション
> 4位 小嶋陽菜(22)  1600万円 プロダクション尾木
> 4位 板野友美(19)  1600万円 ホリプロ
>
> 全盛期モー娘加護5000万円以上
> 上戸彩  2億
> 蒼井優  1億5千
> 新垣結衣 1億
> マツコ・デラックスのドラマ1話の出演料が300万円
>
> 秋元は10億以上w
 

エセ科学

 投稿者:  投稿日:2011年 3月 8日(火)13時06分15秒
返信・引用
  テレビでは絶対言わないけど、信じてはいけないエセ科学。
いろんなことを鵜呑みせず真偽を疑る力が必要だ。
このコピペの真偽も定かではないですね。

ちなみに「エコ」は科学じゃなくて詐欺なので割愛。
血液型性格診断も常識として間違っているので割愛。

マイナスイオン
これらの効果効能を謳う商品は薬事法や景品表示法に違反する。


ゲーム脳
医学的には一切認知されておらず、疾患・疾病とされるものではない。
一部のマスメディア・教育者などに支持されている一方で、脳神経の専門家などからの批判が強く科学的な根拠がないとして疑似科学(ニセ科学)とされている。


右脳左脳理論
単純かつステレオタイプな解釈であり、そのほとんどは科学的な知見からかけ離れた通俗心理学に類するものであると批判されることが多い。


モーツァルト効果
モーツァルトに代表されるクラシック音楽を聴くと頭が良くなる、と主張される効果。
1990年代に行われた心理学研究に端を発するが、徐々に拡大解釈されるようになり、現在では音楽産業や教育分野で消費者の関心を惹くために喧伝されることが多い。


ゲルマニウム
貧血に効果がある、金属ゲルマニウム(主に無機ゲルマニウムが使用される)を身につけることで疲れが取れる、新陳代謝を活発にする、などといった効能があるとされ、ゲルマニウムを使った健康器具類が販売されている。しかし、
ゲルマニウムが直接そのような効能、効果をもたらすことは医学的に証明されていない。


デトックス
健康的に生活していれば、人体は肝臓・腎臓をはじめとした体にとって有害な物質を取り除く機構を備えている。なお、確かに有害な重金属やダイオキシン類は体内に蓄積され、出産を除いて大量に排出される機会はほとんど無いが、それは人体に密接に結びついているためであり、仮にそれらを短期間に大量排出する方法があったとしても、身体には大きな負担を伴う


高濃度酸素水
そもそも酸素は水に溶けにくい気体であるため、通常の30倍の酸素(20℃で1リットルあたりおよそ280ミリグラムである)が溶解している場合でも、1 リットルに含まれる酸素量は、安静時に10回程度呼吸して体内に吸収される酸素量にすぎない。 また呼吸器ではない皮膚や消化器からどれほど吸収されて有効に利用されるかについては定かではない。


コラーゲン
健康食品としての有効性(=コラーゲンの経口摂取による効能)について科学的に十分に証明されているとは言い難い。
コラーゲンを経口摂取した場合、アミノ酸に消化されて吸収されます。
そのアミノ酸が、再びコラーゲンとして体内で利用されるかは疑問の残るところであり、コラーゲン入り飲料なんかには
「コラーゲンはお肌を健康に保つために必要な成分です」
なんて書かれてるけど、それはコラーゲンの働きであって、経口摂取とは関連がない。必要な成分であることは確かだが、それは体内で合成されることが重要なだけ。

ユビキノン(コエンザイムQ10)
薬効を臨床的に検討したデータはまだ乏しく、詳細な効果についてはまだ詳しくわかっていない。

 

どうでもいい豆知識

 投稿者:  投稿日:2011年 3月 8日(火)12時49分37秒
返信・引用
  有名無名は問わずコピペ

蝶の数え方は1頭、2頭

顔にはダニがいる
通称顔ダニ
ちなみに顔ダニがいなければ
肌は今よりも荒れると言われている
理由は顔ダニがいなければ皮脂を食べるやつがいなくなるから顔が脂だらけになる
顔の余分な皮脂や皮質を食べるので益虫とされる事が多いですがあんまり増えすぎるのもよくないようです。厚化粧の人や顔面が油ぎってる人は増えすぎに注意しましょう

ひとりあたりのGDP世界一はルクセンブルク

猫の爪の雑菌がヤバい
パスツレラ菌というものが犬猫の口腔に100パー存在します
爪には70%です
感染すると気管支炎、肺炎などの呼吸器疾患を起こす可能性があります
犬猫とちゅっちゅしないこと、引掻かれないようにしましょう


ケータイ電話(ドコモ限定?)
・待ち受け画面で*#06#と入力すると固体識別番号?が出てくる
特に意味はないww

ナマケモノは、食べた餌を完全に消化するのに約1ケ月かかる。
ちなみに、排泄は週1回。
消化にエネルギーを使ってるのであまりすばやく動けません
消化が間に合わなく餓死するナマケモノもいるそうです
彼らは全力で消化をしているのです

イヤホンは左(L)にギザギザがあって暗闇でも簡単に判別できる

山口県の西の方には下関があるけれど
東の方には上関
真ん中ぐらいに中関もある

果汁100%のジュースのみフルーツの輪切りになっている表示が許される

家庭にあるコンセントの穴は片方微妙に小さい
左側が長く右側が小さくなっている
左側の穴はめぐりめぐって外の電柱につながっています
外の電柱は地面につながっています
雷から電化製品を守ったり漏電からわが身を守るアースの役目をしています

レーザーをちゃんと言うとすげえ長い
Light Amplification by Stimulated Emission of Radiation
ライト アンプリフィケーション バイ シミュレーティド エミッション オブ レディエーション
略してレーザー(LASER)です

・手を大きく開くと利き手じゃない方が大きく開く
・歯が痛い時、痛い方の頬にひっつけない様に一センチほど開けて手を当てると痛みが和らぐ
・足がつった時、痛い方の親指を上げると痛みが治まる

使い終わった冷えピタを水に浸して数日間置いておくとびっくりするぐらい膨らむ

トヨタカローラの車体の原価は22万

土用の丑の日は年に四回ある
土用の丑の日に食べる物はうなぎでなくても「う」の着く物なら何でもよい

唇とヘソは汗をかかない

サンガリアの社名の由来は「国破れて山河あり」から

マクドナルドを起業したのはマクドナルド兄弟
937年、マクドナルド兄弟がカリフォルニア州にドライブインレストランを開店
最初にやったのはホットドッグ屋でした

市場直送とかで売っているカニについている黒いのは「カニヒル」といって、カニに寄生するヒル
一昔前までは「カニヒルがついてると国産」や「カニヒルがびっしりついてると美味しい」などと言われていたが全くの嘘

ドラえもんの4次元ポケットの正式名称は
ロボット専用四次元空間内蔵秘密道具格納ポケット(四次元空間使用許可管理局承認番号D7E1293)

人間国宝には定員がある
人間国宝には年額200万円の援助金が出ます
増えすぎると予算が厳しいので現在116人までとなっています

アンデスメロンの「アンデス」は「安心です」の略
つる割れ病抵抗性品種で栽培がしやすく且つ安く売れるので「安心ですメロン」の名で売り出す予定でしたがそれはあまりにもセンスがないだろってことでアンデスメロンとなりました

日本の国会の議員バッジの販売価格は、衆議院より参議院の方が高い
衆議院7800円に対して参議院バッジは12669円です
値段がなぜ違うかというと衆議院が金メッキで参議院が金張りだからとかです
当選すれば支給されますが紛失したときは自腹で買うわけです
まぁ議員バッジを無くしちゃう迂闊な人に国政はまかせたくありませんね

トウモロコシの粒の数は必ず偶数になる。
(もちろん病気などの異変がない場合)

競馬のファンファーレはすぎやまこういちの作曲

ホッチキスを発明したのはホッチキスさん

コラーゲンは口から摂取しても肌にはほどんど影響がない
経口摂取で体内でコラーゲンが生成されることはほとんどありません
美容と健康を謳う商品は大体あやしいです

3×3のルービックキューブはどんなにバラバラな状態でも20手以内でそろえることができる

一万円札を1兆円分積み上げると高さが9000メートルになる

詰め将棋で、現在発表されているなかでもっとも手数が多いのは「ミクロコスモス」という名前の作品である
ちなみに、その手数は1525手詰め
 

年収ランキング

 投稿者:  投稿日:2011年 3月 8日(火)12時23分29秒
返信・引用
  ◆AKB48推定年収ランキング(敬称略)
1位 前田敦子(19)  2000万円 太田プロダクション
1位 篠田麻里子(24) 2000万円 サムデイ
3位 大島優子(21)  1800万円 太田プロダクション
4位 小嶋陽菜(22)  1600万円 プロダクション尾木
4位 板野友美(19)  1600万円 ホリプロ

全盛期モー娘加護5000万円以上
上戸彩  2億
蒼井優  1億5千
新垣結衣 1億
マツコ・デラックスのドラマ1話の出演料が300万円

秋元は10億以上w
 

缶詰

 投稿者:  投稿日:2011年 2月25日(金)21時24分33秒
返信・引用
  その間、ノミやハンマー、オノを使用して
こじ開けていた。

戦場では銃で缶を打ち抜いていたため、
中身が残らないこともあった。

らしいですよ。
 

Re: 知らなかったらびっくりすること

 投稿者:りゅう  投稿日:2011年 2月24日(木)13時59分37秒
返信・引用
  > No.173[元記事へ]

【缶詰が発明されたのは1810年
缶きりが発明されたのは1858年】

半世紀ほどどうしてはったん!?www


るさんへのお返事です。

> TOTOのウォシュレットは、速度の違う水滴をいくつか連射して、
> 肛門の位置にきた時に各水滴がぶつかり合い、適度な刺激、洗浄能力を与えている。
> この水滴のグループをいくつもいくつも発射することで、
> 刺激を抑えた水滴を肛門にぶつけている。
>
> ----------------------------
>
> モヤモヤさまゃ~ずのショウくんは完全な人工ボイス
>
> -------------------------
>
> 「ビル・ゲイツ」は本名じゃなかったこと
> ビルと呼ばれてる人のほとんどは本名じゃない
> ---------------------------
>
> ドメスティックという言葉はドームからきてるということ。
> 丸屋根の下で一緒に住むということからきてる
>
> ---------------------------
>
> ディズニーランドでおなじみのチュロスは、スペインの朝食の定番メニュー
> チュロスと呼ぶのは日本人だけという事。
> 本当はチュロ。
>
> ------------------------------
>
> 少林寺拳法は日本発祥のもので、中国発祥のものは少林拳だということ
>
> -----------------------------
>
> ポカリスエットと点滴の成分が同じ
>
> ----------------------------
>
> 2011/02/19(土) 20:40:49
> 衆議院、解散秒読みにに入った。。
> 統一地方選の準備かと思いきや、衆議院の準備している。
> 地方では情報ダダ漏れ。
>
> --------------------------
>
> →の向きで数えると「7」は「しち」
> 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
> ←で数えると「なな」
>
>
> →だと「4」は「し」、
> ←だと「よん」
>
> ---------------------
>
> 缶詰が発明されたのは1810年
> 缶きりが発明されたのは1858年
 

知らなかったらびっくりすること

 投稿者:  投稿日:2011年 2月24日(木)10時57分14秒
返信・引用
  TOTOのウォシュレットは、速度の違う水滴をいくつか連射して、
肛門の位置にきた時に各水滴がぶつかり合い、適度な刺激、洗浄能力を与えている。
この水滴のグループをいくつもいくつも発射することで、
刺激を抑えた水滴を肛門にぶつけている。

----------------------------

モヤモヤさまゃ~ずのショウくんは完全な人工ボイス

-------------------------

「ビル・ゲイツ」は本名じゃなかったこと
ビルと呼ばれてる人のほとんどは本名じゃない
---------------------------

ドメスティックという言葉はドームからきてるということ。
丸屋根の下で一緒に住むということからきてる

---------------------------

ディズニーランドでおなじみのチュロスは、スペインの朝食の定番メニュー
チュロスと呼ぶのは日本人だけという事。
本当はチュロ。

------------------------------

少林寺拳法は日本発祥のもので、中国発祥のものは少林拳だということ

-----------------------------

ポカリスエットと点滴の成分が同じ

----------------------------

2011/02/19(土) 20:40:49
衆議院、解散秒読みにに入った。。
統一地方選の準備かと思いきや、衆議院の準備している。
地方では情報ダダ漏れ。

--------------------------

→の向きで数えると「7」は「しち」
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
←で数えると「なな」


→だと「4」は「し」、
←だと「よん」

---------------------

缶詰が発明されたのは1810年
缶きりが発明されたのは1858年
 

テレビ番組の制作費

 投稿者:  投稿日:2011年 2月21日(月)14時36分47秒
返信・引用
  ・報道ステーション …… 1500万円
・SMAP×SMAP…… 5000万円
・めちゃイケ …… 3000万円
・龍馬伝 …… 6000万円
・NHK 紅白歌合戦 …… 3億円
・ドラマ版・こち亀 …… 4000万円
・月の恋人 …… 5000万円
・純情きらり …… 810万円
・発掘!あるある大事典 …… 3250万円
・きょうの料理 …… 170万円
・仮面ライダーシリーズ …… 3000万円
・ONE PIECE …… 1000万円
・おかあさんといっしょ …… 320万円
・NHK歌謡コンサート …… 2340万円
・わが家の歴史 …… 12億円
・日本テレビ 24時間テレビ …… 40億円
・ためしてガッテン …… 1680万円
 

インテルのロッカールーム

 投稿者:  投稿日:2011年 2月 7日(月)19時35分49秒
返信・引用
  長友さんリラックス。
http://www.youtube.com/watch?v=lBEaKucr2Pc
 

「高校時代の元カノたちが写真をアップしていたので、オレらも対抗してみた」

 投稿者:  投稿日:2011年 2月 7日(月)19時26分51秒
返信・引用 編集済
  自分に似た人を好きになるというけど本当だね。

--------------------------------------------
Facebookが盛んな欧米では、知人友人がネット上でつながっており、プライバシーなどをあまり気にせず写真を公開しているケースも少なくありません。

そんな中、「高校時代に付き合ってた彼女たちがグループ写真をアップしていたので、負けずにオレ達も写真をアップしてみたよ!」という比較写真が、ちょっとした人気をさらっていました。

コメント抜粋↓

    ・君らは自分の彼女の位置にシンクロさせて位置を決めたのかい?
    ・(本人)もちろんさ。

    ・一番右端の男性のネックレスはどこなんだ?アマチュアすぎるだろ。
    ・(本人)短時間でやったので用意できなかった。
    ・この写真を撮るのにどれくらい時間がかかったんだ?
    ・(本人)1時間くらい。

    ・彼女らは20かそこそこに見えるのに、お前らアル中の30代に見える。
    ・(本人)バレたか。彼女らは4年前のピクニック写真。オレらは二日酔いの今日の午後だった。

    ・全部の写真でこれをやったらと思うのだが、それにしてもおもしろい。
    ・(本人)それも考えた。
    ・で、どうしたんだ?
    ・きっと酔いが冷めたんだよ。

    ・おまえら怖いくらい、それぞれの相手に顔が似てるわ。
    ・オレも思った。タイトルを見なおして、妹って書いてないか探した。
    ・研究によると人は自分に似たヤツに惹かれるらしい。

    ・タイトルを見る前に写真を見たので、ビフォアとアフターかと思った。
    ・科学はかなり遠い道のりを歩んだからな。
 

さようなら…

 投稿者:りゅう  投稿日:2011年 2月 7日(月)13時48分5秒
返信・引用
  とっても大好きだったのに…。

やっぱり永遠の片思い。


追いかけるたびに傷づけられる…。


こんなに苦しい目にもう会いたくない。
涙がしらずしらずのうちにぽろぽろでるの。


もうあなたのこと追いかけない。
目の前に現れても、
近づいたりしないわ。




さようなら

生ガキ

これであたったの4回目よ…。





私はカキフライや、ゆでガキに目をむけるわ。


私の有給かえして…


【コピペ】
 

恒例の伝説

 投稿者:  投稿日:2011年 2月 4日(金)12時40分57秒
返信・引用
  全盛期の長友伝説

* 1試合5長友は当たり前、1試合8長友も
* 開始直後から両サイドオーバーラップを頻発
* 長友にとってのオーバーラップはアップのしそこない
* 相手チーム全員をマンマークも日常茶飯事
* 90分10点差、チームメイト全員負傷の状況から1人で逆転
* 一回のダッシュで長友が三人に見える
* バックステップでオーバーラップ
* マークについただけで相手選手が泣いて謝った、心臓発作を起こす選手も
* クロスあげても納得いかなければ自分でクリアして帰ってきてた
* あまりに速すぎてドリブル突破でもオフサイド扱い
* そのオフサイドもアシスト
* 相手キーパーを一睨みしただけでボールがクロスバーに飛んでいく
* 試合の無い移動日でも走ってる
* バス使わずに足で走ってたことも
* 自分のクロスボールを自分でトラップしてレーザービームで蹴り返す
* 両サイドオーバーラップなんてザラ、パスが出るまでに2周することも
* レッドカードで退場になってからベンチに帰る方が早かった
* ロッカールームでクロスあげた
* クロスをキャッチしようとしたキーパーと、それを受け止めようとしたサイドバック、ボランチ、センターバックの選手ともどもゴールインさせた
* 観客の韓国人のヤジに反論しながら背面クロス
* グッとガッツポーズしただけで5点くらい入った
* スイングでハリケーンが起きたことは有名
* 湾岸戦争が始まったきっかけは長友の場外クロス
* 左サイドの深い位置から相手ゴール前へのロングフィードも処理してた
* ボウリングの球を楽々アーリークロスにしてた
* 自分の蹴った球に飛び乗ってスタンドまで行くというファンサービス
* 全盛期の長友が蹴ったクロスボールを観客席で見ていた子供が捕ったんだが、すでにボールにサインがしてあって驚いたそうだ
 

決着!2chで見た最高のコピペはこれだ!2

 投稿者:  投稿日:2011年 1月26日(水)19時17分35秒
返信・引用
  -----------------------------------

去年、仕事でニューヨークに行った時、オフィスで紹介されたボスが辛党だった。
彼は何でもうんざりするくらいタバスコをかけるのよ、とか。
だから、日本から持ってきた暴君ハバネロをプレゼントした。
ニック(仮名)、日本のスナックだ。あげるよ。
うまそうなパッケージだな。ありがとう。←バリっと開ける。パクッ  ポテトだな。パクッ ボリボリ ふーん。
 それで、聞きたいことがあるんだが、このプロモーション素材の、

ふ  ふ、  フォ━━(━(━(-( ( (゚ロ゚;) ) )-)━)━) ━━ !!!!!
 えー何コレ?マジうまくね?いやすげーわ!!バクッバクッバクッ
どこで売ってるの?日本?アジアンマーケット?
ない?知らない?バクッバクッバクッ  うっわーいいわこれ!バクッバクッバクッ  おおぉぉ!燃える!燃える!バクッバクッバクッ
 あーダメ!あーダメ!神様!信じられない!バクッバクッバクッ  (ここらへんでオフィスの人間が異常を察して集まってくる)
ノー!ノー!絶対あげないよ(誰もくれと言ってない)バクッバクッバクッ…アハァーーー!  すばらしい。君の部屋にあるスナックを全部売ってくれないか?
 それは日本で買ったんだから、もうないよ。

( ゜д゜ ) ←本当にこんな顔した
日本に帰ってからもメールでハバネロ頼まれた。箱単位で。

ハバネロボスことニック(仮名)に箱詰めでブツを送った。
アメリカの役所に申請出すのめんどくさかった。
彼から感謝のメールが来たのでかいつまんで訳す。

 君からハバネロを送ったという知らせを受け取ってから、私はアパートの玄関に座り、道ゆく人々を眺めながら、毎日、まるで少年のようにデリバリーが来るのを待った。(寒すぎたので翌日から部屋の中へ移動したけど)
やがてついに運命の日、一人の男が大きな荷物を抱えてやってきた。
 私は聖餐を受け取るにふさわしい態度で、彼を丁寧に迎えて、握手をし、暖めたスターバックスのボトルをサービスした。
 そして「ありがとう!良い一日を!」と挨拶を交わして別れた。
 私は記念すべき瞬間に備えてビールを用意した。
 準備を整えて、わくわくしながら、うやうやしく箱を開けてみれば、それは妻が注文したキルト生地のセットだった。
 両腕を振り回して窓から飛び降りないようにするのに大変な努力を要した。
 君の荷物はその次の日に届いた。

アメリカにはデスレインというホットスナックがあると聞いたよ。という質問に対して:

 そう、デスレインは知ってるよ。だがあれを食べるくらいならペッパーでもかじっていた方が経済的だ。

ニューヨークでも日系ストアでハバネロを売ってるらしい、という情報について:

 すばらしい知らせをありがとう!
 もううるさいFDAが君の手を煩わせることのないようにしたい。
 しかし、私が探索行に出かけるには、妻からクルマを使う許しが下りるかどうかが問題だ。
 何しろ、今から、彼女が帰宅したら夫がソファでキルト生地にくるまって飲んだくれて眠っていた件について説明しなければならないので。

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高3の秋。両親と妹が親戚のとこに行って夜まで帰ってこないので、家には俺ひとりきり。
そこで俺は最高にゴージャスなオ○ニーをしようと思いついた。
居間のテレビでお気に入りのAVを再生。洗濯機から妹のパンティを取り出し、全裸になって頭からそれをかぶり、立ったまま息子を激しくシゴいた。
誰もいない家で、しかも真昼間にやるその行為はとても刺激的だった。
俺はだんだん興奮してきて、「ワーオ、最高!イエース!グレート!」と叫びながらエアギターを弾くように部屋中を動き回ってオ○ニーをした。
テーブルに飛び乗り、鏡に自分の姿を映し、「ジョジョ」を髣髴とさせる奇妙なポーズでチ○ポをこすってみた。
すさまじい快感で汗とヨダレが流れるのも気にならなかった。
「ヨッシャーいくぞー!! ボラボラボラボラボラボラボラボラ ボラーレヴィーア!!」
俺はゴミ箱の中に直接ザ○メンをぶちまけようと後ろを振り返る。

そこには両親と妹が呆然と立ち尽くしていた。怒りとも悲しみともつかない不思議な表情を浮かべながら…。
「な、なんなんだよ!お前ら!!」
俺は叫んだ。今思えば「なんなんだ」と叫びたかったのは父のほうだったに違いない。

あの瞬間、俺は世界一不幸な男だった。それは断言できる。その後の数週間いや数ヶ月も辛かった。家族から向けられる蔑みの視線…。
しかしそんな俺も今こうして生きている。もしなにかに悩んでて「死にたい」って思ってる人がいたらどうか考えなおしてほしい。人間というのは、君が考えているよりはるかに強い生き物だから。人間はどんなことでも乗り越えていけるのだから。
俺が言いたいのはそれだけだ。

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とっくに既出だと思うけど、黒柳徹子の話。
テレビ黎明期にドラマが生放送だった頃、もう話が続けられない程のNGが
出た時の為に、スタジオには「完」、「終わり」等と書かれたボードが用意されていた。
(つまり番組が続けられないとスタッフが判断した時にはこれをカメラの前に出して番組終了となる)
さて、有る時代劇のドラマを生放送した日の事、このドラマはとある藩の城に所蔵されていた宝物の仏像が
何者か(忍者)に盗まれた事を城の人間が見付けた事から始まるという脚本だった
出演者A「○○様!仏像が何者かに盗まれてしまいました!!」
出演者B「何?!まことか?それは一大事!!」
(仏像が安置されていた宝物庫に大急ぎで駆け付ける城の者達、そして宝物庫の扉を開けるとそこには仏像が…)
出演者A「あ、有る」(大道具の凡ミスで置きっ放しになっていた)
画面一杯に映し出される「完」の文字。これにて一件落着。番組終了。

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オナニーしたんだけど極限まで射精を我慢したら
1:ID:pegQAX8w0
左玉が痛くてやばいしぬたすけてし

2:ID:25utrNqD0
皮肉なものね 痛くなるのはいつも左側

3:ID:H0gVoBnO0
そしてあなたは決まってこう言うのよ

4:ID:I65KFmGTO
ビナフ ケーヤタ キ リビス

5:ID:Xt+iogWu0
だから私はこう言い返すの

6:ID:I65KFmGTO
マラチェク キ ハサヤン リビス

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66 :ID:tMgYTbDm
校舎の窓から「ミッキーは被り物! 夢の国なんてないんだよぉ! みんな現実生きてこうねぇー!! イエイィーーー!!!」って高校の卒業式で、体育館の壇上で校長先生から卒業証書貰った直後に、皆のほうに振り向いて、思いっきり叫んだこと
現実生きてなかったのは、私だったのかもしれない、、今でも思い出して、くぎゅうううううううううってなる、、

67 :ID:tMgYTbDm
卒業式のときに、体育館壇上で校長先生から卒業証書を貰った直後に、みんなのほうに振り向いて
「ミッキーは被り物! 夢の国なんてないんだよぉー!! みんな現実見て生きてこうぜぇー!! イエーイィィー!!!」って叫んで、バンザイジャンプしたこと
その後、担任に怒られるし、教室で最高の仲間だと信じてたクラスのみんなにバカにされるし、校門で下級生ヤンキーグループから指差されて笑われるし、今思い出しても辛い・・・・・・・・・・・・
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中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、ケミカルな雰囲気が格好いいと思い込んで理科室の手伝いを良くしていた。(といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)
でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと勘違いし始め、ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。
そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら
「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。」
とか言ってたり、
適当な薬品の入った瓶を傾けて
「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」
とかほざいてた。
友人は当然ハァ?って感じ。
それでも俺はおかまいなしに「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。
そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」
って言ってみせた。友人も驚いて「それそんなヤバイの?」って聞いてきた。
俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…!それなら、もしかしてこっちの瓶は!?」って別の瓶を手に取って嗅いだ。
そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)直嗅ぎした俺は
「エンッ!!!」って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。
俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、
「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。
それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。当然もう理科室に行く事は無くなった。

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「ドラえもんのび太の海底奇岩城」の感動的なラストシーンは、
当時小学生だった頃から俺に解けない疑念を抱かせている。
男らしく戦ったジャイアンが敗れ、
普段貧弱なスネ夫が健闘虚しく捕まり、
射撃の腕で敵を畏怖させたのび太もついに倒れ、
捕まったしずかを助け出せるのはドラえもんだけだった。
そのドラえもんも、ポセイドンを前にして力尽きてしまう。
「もう駄目か…」
しかしその時、しずかの涙がバギーを呼び起こす!!
バギーは特攻し、その命と引き替えにポセイドンに引導を渡した…
その後、ついに平和を勝ち取った海底市民たちが開いた戦勝パレードで、
のび太はしずかが手に持つちいさなネジに気づく。
のび太がたずねると、しずかは涙を隠さずに答えた。
「バギーちゃんよ」
その時である。
俺は、俺の幼稚さは、見る者の涙を誘う、一番感動的なシーンを完全に破壊してしまった。

「あれ、ポセイドンのじゃね?」

涙を流していた母親の横顔が凍り付いたのが、今でも忘れられない

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おいお前、そう怒り狂ってるお前
お前が怒っているそのレスだけど、確かに文面を読めば不愉快極まりないものだろう
まっすぐなお前のことだ、スルー出来ないのも無理はない
だがお前が怒っているそのレス、信じられないかもしれないが 猫 が 書 い て い る ん だ
わかるか?耳をうにうに動かしながらぷにぷにの肉球でキーを叩いている
「Eはどこかな?」なんて時々キーボードの隅々を見回している
そしてようやく書き上げたレスを尻尾をピンと立てながら「書き込み」ボタンを押しているんだ
後は自分にどんなレスがつくのか画面をじっと見ている
そう思えばお前もそんなに厳しいレスは返せないんじゃあないか?

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そんなに緑茶ばかし飲み付けてしまってはカフェイン中毒になってしまうぞ。
カフェイン中毒を舐めていると、とんでもないことになる。
カフェイン切れるとマジで禁断症状が出る。
冷や汗掻いてガタガタ震える。
震えを止めるために、いけないと思いつつまた急須にお茶ッ葉を入れ、95℃のお湯を注ぐ。
匂い立つ柔らかなお茶の薫り。
それを一万円札を丸めた筒を用いて、鼻腔の粘膜から吸収する。
カフェインキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!
いきなり脳が覚醒する。
お茶っ葉が急須の中でジャンピングする様を、うっとりしながら凝視する。
逸る心を抑えつつ、鮮やかな緑色した温かい液体を湯呑みに注ぐ。
ひとくち口に含む。
瞬間、全身が多幸感に包まれる!
恍惚とした表情でゆっくり時間をかけて飲み干し、全身が弛緩する。
そしてまた湯呑みに注ぎ、弛緩した表情でエヘラエヘラしながら飲んでいく。
これがお茶ジャンキーの姿だ。
お茶廃人は粉茶スニッフィングという手段で、粘膜から直接カフェインを摂取するという。
それほどカフェインの魔力に魅せられる人間は多いということだ。


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59 :以下、名無しにかわりましてモナーを取り返します :2005/10/01(土) 11:45:01 ID:9ehRHhCo0
ファービーが「ナデナデシテー」ってうるさいから
頭の上にマッサージ器あてて死ぬほどナデナデしたら
「ファー…ブルスコ…ファー…ブルスコ…ファ-」ってなった。
最初は面白かったんだけど、
なんかキモくなったので首元を横から思い切りチョップしたら
「モルスァ」みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った。



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若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。隣にばあちゃんがいて、ばあちゃんは
「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。隣のリーマンが
「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」
と言った。兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ?!!」
逆切れだ!リーマンやばいぞ!(兄ちゃんはかなりいいガタイ)
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。
「見ろよ!俺に来た最後のメールは4ヶ月前だ! それ以来誰も送ってこないんだよ!
今更誰が送って来るんだよ!!! 俺から送る相手もいないんだよ!!!」
みんな黙り込んだ。しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。
男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。
世界は愛によって回っているんだと実感した。
ばあちゃんは死んだ。



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猫飼ったことある人なら共感してくれると思うんだが、飼い猫っていうのは本当に可愛い

まず、「ただいま~」と玄関を開けると
真っ先に駆け寄ってきて「にゃ~ん(おかえりなさい)」
家族の誰よりも早く迎えてくれんのwwタラちゃんかよwww

ご飯食べようと食卓に付くと、トコトコやって来て隣に鎮座
いつもだらけてる癖に、飯の時だけ姿勢いいのなw
じぃーっと見られるもんだから、おかずを少しあげる。
食べる。また見る。じぃーっ… おかずあげる。
オレは唐揚げの衣しか食ってねえwww

部屋でPCしてると、ドアをカリカリ引っ掻く音が聞こえて
ドアをゆっくり開けると、頭をぶつけながら入ってくる
いつも頭ぶつけてるからそんなに馬鹿なのか?w
あと、キーボードの上を歩くのはやめて下さい。
黙って膝の上で寝ててくれw頼むww

寝ようと思ってベッドに入ると、腹の上に飛び乗ってくる。
不意を突かれるとマジで苦しい
「一緒に寝るか?」と布団をめくっても
無視して足の間で丸くなる。
邪魔くせーwww寝返り打てねーwwww
オレが夢の世界に一歩目を踏み込んだあたりに、顔の近くで「にゃー…」
布団に入りたいなら最初から入れwww

でも、やっぱり猫可愛い。 何をされても憎めないんだよな。
あぁー、猫飼ってみたい。



-----------------------------------


付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運良くマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、今からか?」と聞いてきた。
クイックイッと軽く腰も振りながら。
俺もニヤつきながら「今日初H」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。

彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」と
いうことだったので、彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。



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パイパンにしたのでパ→イ→パ→ン→う→pでうpします
1 :ID:s/ogJJjj0


2 : ID:Ao9mViVB0


3 :ID:gYiWcayV0


4 :ID:0Qs1n+fw0


5 :ID:eRfHU2iI0


12 :ID:gYiWcayV0

       /|
       |/__
       ヽ| l l│<ハーイ
       ┷┷┷

40 : ID:Hl6GtGBf0
>>12
おまえヘーベルハウスだろwww


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1日留守をしていたらシマシマの無断侵入猫が居た。
どうやら板の間で涼んでいた様子。

こちらの帰宅に気付いて逃亡を図り、侵入口とおぼしき小窓の下の洗面台へジャンプ!
失敗。
1mもない洗面台なのだが、慌てているせいか何度も足を滑らせ落下。
何度めかの落下時、しりもちをついてしまい立てなくなった様子。
しばらくじっとしていたが、ゆっくりこちらを見て
「うなんな」

何だうなんなって。
レントゲン撮ったけど何ともないじゃないか。5000円かかったぞ。痛かっただけかよ。
その痛かった板の間でなんで今も涼んでるんだよ。何か言えよ。
「うなんな」
だからうなんなって何なんだよ。


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1 :
先週くらいの話なんだけど
奇跡的に好きな人と会話するチャンスがあって
そのときに「○○くん(俺)って、野球選手の大川陸に似てるよね」って言われたんだ
帰ってソッコーでググったんだがそれらしいのが出てこない。
「オオカワリク」の漢字がわかんないから色々試したけど。甲子園の選手かな?
お前ら無駄に色々詳しいから知ってる人いない?超気になるんだが

9 ID:pU3p6JEE0
もしかしておかわりくんじゃね?

10 :ID:1xJSJA4b0
おかわりくん

11 :ID:o0WEumet0
>>9-10
ありがとう
画像検索したら俺かと思ったよ
「オカワリクン」だったのか。本当にありがとうございました。死のう


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87 : ID:MfoPcLGV0
数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、
カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ!」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた十数人の爆笑が聞こえた。

恥ずかしかったです


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こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのは誰だろう。
それは父と子だ。父はおびえる子をひしと抱きかかえている。

父「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」
子「お父さんにはYAZAWAが見えないの。
  マイクを持って、素肌にジャケットを着ている・・・」
父「あれはたなびく霧だ・・・」
YAZAWA「夜中に馬で疾走?いいじゃない。いい感じじゃない。。」
子「お父さん、お父さん!きこえないの。YAZAWAがぼくになにかいうよ。」
父「落ち着きなさい、枯葉が風にざわめいているだけだよ。」
YAZAWA「何てゆうの?こう、若い人達の情熱?魂の叫びって感じ?
  疾走するソウルってゆうの?そういうのYAZAWA、嫌いじゃないんだよね。」
子「お父さん、お父さん!見えないの、あの暗いところにステージが!」
父「見えるよ。だが、あれは古いしだれ柳の幹だよ。」
YAZAWA「まぁ、君達にも走り続けるYAZAWAを応援してほしいわけよ。
  それじゃ、YAZAWAでした。ヨロシク!」
子「おとうさん、おとうさん!
  YAZAWAがぼくをつかまえる!YAZAWAがぼくをロックにしようとする!」

父親はぎょっとして、馬を全力で走らせた。
あえぐ子供を両腕に抱え、やっとの思いで館に着いた・・・
腕に抱えられた子はすでにサクセスしていた。


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難病と闘う少年がいた。彼は巨人ファンであり、阿部選手のファンであった。
巨人が勝つ事を願い、阿部に会う事を夢見ながら、日々闘っていた。
阿部は彼のヒーローだったのだ。
そんな彼にその夢が現実になる日が訪れた。
あるテレビ番組で、阿部に会える事になったのである。


テレビの向こう、フェンスの向こう、写真の向こうでしか
見た事がなかった阿部が間近にいる。そして彼に話しかけてくる。
彼は感動で一杯だった。
そして喜びの高まりのために、ついこんな言葉が口からでた。
「今日の試合でホームランを打ってください。」
阿部は微笑み、こう答えた。
「任せてくれ。絶対に打つから。」



それから時間は過ぎ、試合開始の時刻が来た。
少年は阿部だけをじっと見つめている。
そして、プレイボールが告げられた・・・



試合は阿部が36745打席連続満塁病気全快ホームランと大活躍。
他の選手もつられるように打ちまくり、大正義軍が485789点を奪う。
一方、銀河最高レベルの投手陣と阿部の天才的なリードが阪神打線を沈黙させ、
0封を遥かに越えるマイナス10封で完封。
阪神の岡田監督が泣きながら焼き土下座したため
大正義軍の五回コールド勝ちとなった。


少年「阿部選手には大変感謝しているよ。彼のホームランで病気が治ったんだからね!
やはり大正義は最高さ!」
阿部にはノーベル医学賞が送られた。


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ウルトラマンが悩みを聞いてあげるスレッド
 1 ('A`) New! 2005/05/20(金) 21:05:58 BE:83277874-#
    /    ||    :ヽ
   ┌|(⌒ヽ :|| ..:⌒: |┐ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   |::|::ヽ.__:):||(___ノ ::|::| │
    |:|: ..   :||    .. |:|  │
    :|: ..   ||    ..|| <   ジュワ!
     :\ [_ ̄] /::|   │
::     |\|_|_|_|_/:::|    \________


2 ('A`) New! 2005/05/20(金) 21:06:49
ジュワワワジュワワ、
ジュワジュワジュジュワワワワワ?


3 ('A`) New! 2005/05/20(金) 21:07:27 BE:107071294-#
    /    ||    :ヽ
   ┌|(⌒ヽ :|| ..:⌒: |┐  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   |::|::ヽ.__:):||(___ノ ::|::|  │
    |:|: ..   :||    .. |:|  │
    :|: ..   ||    ..|| < >>2日本語でおk
     :\ [_ ̄] /::|    │
::     |\|_|_|_|_/:::|     \_______



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883 :ID:hhUMEAFE
>>865
とりあえず日韓のいざこざは置いといていいこと教えるよ
ハバネロオナニーって知ってる?
ハバネロの空袋にナニを突っ込んでするオナニーなんだが、
もの凄い快感らしい。VIPでもやってた。
韓国の人ならちょうど良い刺激になると思うよ?

909 :ID:pQlEzqBV
へえ 具体的にどおやるの? 参考までに聞いてみたいな
マジレスキボン

923 :ID:ZP36ooto
>>909
ハバネロの空袋、粉がたくさん残ってるのがいいな。
それを広げて、ナニにまくんだよ。

931 :ID:pQlEzqBV
>>923
ハバネロ?ってどこに買えるの? 高いのかな?

二時間経過
106 :韓国世界一 ◆m8PZApKcNc :ID:pQlEzqBV
怒りに今俺は満ち溢れている
怒ったから 今回は完全に怒ったからな
痛いだけだやっと楽になった 前スレでハバネロが最高とか言ってて奴出て来いyt
真っ赤だ 日本人は嘘しか言うだけで信用はやっぱり出来ない事がkんぜんに証明された
俺を殺すつもりだな? 怒ってるんだからな 耐性が無い人間なら死んでいるぞ 殺人教祖だ
 

決着!2chで見た最高のコピペはこれだ!1

 投稿者:  投稿日:2011年 1月26日(水)19時14分44秒
返信・引用
  昨日、仕事の帰りにインド人がやってるカレー屋に言ったんだけど、
カレー注文したらスプーンがついてこなくて
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、
半分くらい食ったときに、インド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた


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「ねえ、お母さん、結婚したら一緒に住むって話、考えてくれた?」
「ダメよ、何を言ってるのよ。せっかくの新婚生活なのに。
 慎一さんにだって迷惑がかかるじゃない」
「大丈夫だって。慎一さんちは資産家で家だって大きいんだから。
 べつに気にする必要ないって」
「そういう問題じゃないわよ。『嫁入り道具に余計なモノまで付いてるわね』
 なんて笑われたら、お母さん、恥ずかしくって相手のご家族に顔向けできないわよ」
「あははは、出来ちゃった結婚で嫁入りしようっていうのに、
 今更恥ずかしいことなんて何もないってば」
「あら・・・大きなお腹抱えて大笑いして・・・いい大人が子供みたいに。
 あなた、もう三十歳でしょう? すこしは大人らしくしなさいな」
「まだ二十九ですよーだ。とにかくさ、結婚したら一緒に住も。
 今日はこれから慎一さんとデートなんだから、きちんと話をすれば大丈夫だって」
「いやよ、お母さん、同居なんて。慎一さんだって嫌がるに決まってるわ」
「だってこのままこの家で一人で暮らすってわけにもいかないでしょう。
 二十年前にお父さんが死んで、もう貯金だってほとんどないのに
 どうやって生活していくの?」
「パートでもなんでも働けば一人分の食い扶持くらい稼いでいけるわよ」
「いままで働いたことだってないんだから、
 いい年して今更働きに出るなんてムリに決まってるじゃない」
「まったくこの子は減らず口ばかりで・・・。
 ほら、そろそろ慎一さんが迎えに来る時間よ。準備しないと」
「あら、ホントだ。じゃあ、お母さん、お小遣いちょうだい」
「もう、この子ったらもうすぐ三十になるっていうのに・・・。
 ほら、これで美味しいものでも食べてきなさいな」
「ありがとう、お母さん。じゃあ、お寿司でも食べようかな」
「お腹がすくからって食べ過ぎちゃだめよ。
 お腹が大き過ぎると体だって危ないんだからね」
「はーい。いってきまーす」

「おまたせ、慎一さん」
「どうしたの? ずいぶん時間かかってたようだけど」
「ごめんなさい。息子の相手してたら時間がかかっちゃって」
「ああ、ニートのまさゆきくんか。
 さっき元気に寿司屋に入っていったが・・・。ありゃ太り過ぎなんじゃないか?」
「ええ。今度生まれてくるお腹のこの子にはあんな風になってほしくないわ、まったく」

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「まずゴリラを具現化しようと決めてからはイメージ修業だな
最初は実際のゴリラを一日中いじくってたな。とにかく四六時中だよ
目をつぶって触感を確認したり、何百回何千回とゴリラで射精したり
ずーっとただながめてみたり、なめてみたり、音を立てたり、嗅いでみたり
ゴリラで遊ぶ以外何もするなと師匠に言われたからな
しばらくしたら毎晩ゴリラの夢を見るようになって、
その時点で実際のゴリラをとりあげられた
そうすると今度は幻覚でゴリラが見えてくるんだ
さらに日が経つと幻覚のゴリラがリアルに感じられるんだ
重さも冷たさもすれあう音も聞こえてくる
いつのまにか幻覚じゃなく自然と具現化したゴリラが出ていたんだ」


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70年代 『カレー食ってるときにウンコの話するなよ!』
     王道。ウンコという下品なことばが公衆の場で笑いとして認められ始めた。
     お笑いが俗な文化として大衆に認識されてきた草創期。

80年代 『ウンコ食ってるときにカレーの話するなよ!』
     あまねく広まったギャグをあえて誤用することにより、
     聴衆に「違うだろ!」と"つっこませる"。
     一人一人がボケであったりツッコミであったりする、お笑い文化の一般への浸透。

90年代 『ウンコ食ってるときにウンコの話するなよ!』
     シュール・不条理による笑いの波及。ツッコミどころも見つからない、
     「意味が分からない」ことが笑いにつながってくる黎明期。

そして00年代 『カレー食ってるときにカレーの話するなよ!』
        行き過ぎたシュール。
        もはや意味不明を通りすぎ、「だから何?」が受ける時代。


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革ジャン買ったけどパワーアップ感がただ事じゃない
全身から力がみなぎってくる感じがしてどんな奴にも負ける気がしない
誰でもいいから難癖を付けて威嚇したくなる気分だ
マジでDQNの3人ぐらいなら簡単に倒せそうだ


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なんかさ、パソコンの電源いれると右の方に出てくる四角いのあんだろ?
それを押すとデュン!とかいってOKとかいうのがでてくんの。
で、インターネットにつながらないんだよ。
え?四角いのだよ。灰色のやつ!
違う違う、それはデュン!のやつのほうだって!
え?何?タスクバーって?ないよ?どこどこ?
あっこの上のファイルとかいうやつ?は?メニューバー?
設定?…設定…セッテイ…そんなのねーぞ!どこだよ?
はぁ。。。ってなんだよその態度は!わからないから聞いてるんだろ!
もうちょっと親切に教えてくれてもいいんじゃねーの?
馬鹿にしてるだろ?
あーあー、ハイハイ。わかりましたよ。
パソコンオタク様に聞いたこっちが馬鹿でしたよ!
あーあ!高い金かけて修理してもらうかな!まったく!
ガチャッ ツーツー…


-----------------------------------



阪神・淡路大地震のあと、阪急電車の復旧を沿線の人々は待ち望んでいた。うちもその一軒。
夜を徹して行われる作業、騒音や振動をこらえてくださいと、電鉄会社の人が頭を下げに来た。
「何を言ってるんだ?我慢するに決まってるじゃないか。それよりも一刻も早い復旧を。」
うちも含めて、沿線の人々はみなそう言って、電鉄会社の人を励ました。

阪急は国の補助も受けず、少しづつ復旧・部分開業していった。
そして最後に残された西宮北口~夙川間の高架部分の再開によって、
ついに神戸本線は全通した。
再開の日に、もちろん漏れも乗りに行った。神戸で逝った友のもとへ行くために。
運転台の後ろは人だかりだった。みな静かに鉄道の再開の喜びをかみ締めているようすだった。

夙川を渡るそのとき、川の土手に近所の幼稚園の園児たちが立ち並んでいるのが目に飛び込んできた。
手書きの横断幕を持って・・・。

    「あ り が と う  は ん き ゅ う で ん し ゃ」

運転手が普段ならしないはずのそこで敬礼をした。
そして大きく「出発進行!」と声を上げた。
その声は涙声になっていた。漏れも泣けた。

ときよ、上越新幹線よ、もまいを待っている人々がいる。
復興のために、そして人と人をつなぐために、よみがえれ、不死鳥のごとく。



-----------------------------------


B:どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに?

A:ふた箱くらいですね。

B:喫煙年数はどれくらいですか?

A:30年くらいですね。

B:なるほど。あそこにベンツが停まってますね。

A:停まってますね。

B:もしあなたが煙草を吸わなければ、

C:ちくわ大明神

B:あれくらい買えたんですよ。

A:あれは私のベンツですけど。

B:誰だ今の


-----------------------------------


■一般人の認識

ガンダム:安室とシャーがたたかう話
エヴァ:パチンコ
マクロス:歌う
ギアス:知らん
ボトムズ:アストラギウス銀河を二分するギルガメスとバララントの陣営は互いに軍を形成し、
もはや開戦の理由など誰もわからなくなった銀河規模の戦争を100年間継続していた。
その“百年戦争”の末期、ギルガメス軍の一兵士だった主人公「キリコ・キュービィー」は、
味方の基地を強襲するという不可解な作戦に参加させられる。
作戦中、キリコは「素体」と呼ばれるギルガメス軍最高機密を目にしたため軍から追われる身となり、
町から町へ、星から星へと幾多の「戦場」を放浪する。
その逃走と戦いの中で、陰謀の闇を突きとめ、やがては自身の出生に関わる更なる謎の核心に迫っていく。



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俺もAVを一度に三本借りた時は恥ずかしかった

店員「返却はいつになさいますか?」
俺「当日で」
店員「はい、当日ですね… 当日!?と、当日ですか?」


店員が一瞬素になってた


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こんばんは。
エルマ族のケムチャといいます。
エルマ族の中でも優秀な、ハスーイの末裔ですよ。
この前、友達のクレセロとジャッフンーの大会に出たんです。
それで決勝までいったんですが、決勝で凄い面白いことが起きたんですよ。
なんと最終ババウのときに、クロセロがケウェーウをシャイツwwwww
しかも相手チームもハジャエをロッキンスマールしてたしwww
セルニャじゃないんだからwwww
まじうけるwwwwwナハウwww
ハユイwwwケスwwww


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ID:UOWjMhrH
>>384
うぅっ、やっぱりそうでしたか・・。
友人から種をもらったので軽い気持ちで育ててしまいましたが、
よく考えれば当たり前ですよね・・。

しかし、成体になるまで育ててしまったものを今さらどうしていいのやら・・
日曜の朝、エサを用意しわすれてでかけたら、
夜帰った時には80cm以上も移動していました・・・。


ID:l782FWlD
>>42
どこからの誤爆か、リンクを張るように


ID:RghaPUI0
>>42
その気味の悪い生物は一体何だ?


ID:Qs4NzSvn
>>42
謎だ、それ以上に不気味だ、元のスレ貼ってくれw



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先週彼女と井の頭公園行ったときに財布落とした
金額的には3万弱だからいいんだけど、部屋の鍵とかカードが入ってて困った
せっかくの天気で散歩に出掛けたのに、結局二人で財布捜してるだけで終わった。
でもさ、世の中捨てたもんじゃないんだよ。
諦めてたんだけど、交番行ったら届いてた。
中身もそのまま。で、届けてくれた人が彼女よりも美人で、お礼に食事に誘ったらOKしてくれて、
そのまま二人でホテル行って・・・・
なんてのは流石に嘘だけど、彼女がいるのは嘘。
井の頭公園行ったのは本当だし、財布落としたのも本当だけど、届いてたのは嘘。

誰か俺の財布しりませんか?



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「パンはパンでも食べられないパンは?」
これは最も有名ななぞなぞの一つだ
答えの設定はご存知の通り「フライパン」
この答えをどうボケたら面白くなるのだろうか


普通に食べられないパンを言う
解:腐ったパン

フライパンを間違えてみる
解:ナベ

別のパンと付くものにしてみる
解:パンツ

下ネタにしてみる
解:うんこパン

「食べられない」を間違える
解:フランスパン

「なぞなぞ」を「質問」と間違えてみる
解:コロネが苦手です

すべて間違える
解:乳輪大納言


 

NBAの観客席で踊り出す少年が話題

 投稿者:  投稿日:2011年 1月18日(火)10時42分6秒
返信・引用
  1:36頃。
素人のアドリブでこれはすごい。

http://www.youtube.com/watch?v=OVXeBUa3x6A

 

(無題)

 投稿者:ハルヲ  投稿日:2011年 1月15日(土)14時38分32秒
返信・引用
  8歳の幼女がアメリカ合衆国国家を歌うもマイクが故障 → すると……

http://www.youtube.com/watch?v=jU8zyB3W0pU

 

Re: あけおめです。

 投稿者:りゅう  投稿日:2011年 1月14日(金)11時52分43秒
返信・引用
  > No.161[元記事へ]

知ってたのもナン個かあったけど
チョーおもろかったんですけど(〃▽〃)♪

最後の
「さー、レタスを植えるなら今、だよ。」
⇒うまい!!って思った♪



ハルヲさんへのお返事です。

> いつものこぴぺ。
> 重複あり。
>
> -------------------
>
> 教授が1年目の医学生に最初の人体解剖の授業を教えている。
> 彼は始める前にいくつかの基本的なことを学生に教えることにする。
>
> 「人体解剖をするためには2つの事が出来なければならない。
> 第一は、恐怖を持ってはいけないと言うことだ。」
> ここで教授は、死人の肛門に指を突っ込み、そして舐めた。
>
> 教授は学生に同じ事を目の前にある死体に行うように言った。
> 数分の沈黙の後、学生達は同じ事をする。
>
> 「第二は、鋭い観察力を持たなければいけないと言うことだ。
> 私は死人の肛門に中指を突っ込んだが、舐めたのは人差し指だ。」
>
> ある大学で教授が女生徒Aに、
> 「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
> その時の条件も言って下さい」と質問をした。
>
> 指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
> 「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
> と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。
>
> 次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
> 「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」
>
> 「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。
>
> 「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
> 「2つ、あなたの心は汚れています」
> 「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」
>
> --------------------------------
>
> 当時流行ってた秘宝伝って台。
> 結構爆発力があって、俺との相性も良いらしく、負け知らず。
> その日も秘法伝を打った。
> 会社帰りに3千円だけ、とおもったら3回しで劇アツ予告。
> 21時を過ぎていたので、通りがかった、いつも居る結構カワイイ店員を呼び止めて「何時まで?」と聞く。
> 「あ、10時です!」と満面の笑顔で答える。
> そこから爆連。21時55分頃一旦流れが止まったのでヤメ。
> メダルを流してると俺の台におっさんが座った。
> すぐにビックを引いたがあと2,3分ではどうにもならんだろう、と思いカウンターに。
> そこには、『23時以降のスタートは無効』の文字・・。
> 営業時間11時までじゃねぇか。
> 騙された!!!!
> 店内を探すもあの女はいない。
> 明日、絶対に文句言ってやると思い憤慨して店を出る。
> と、そこには私服姿のあの店員が!
> 怒りをぶつけ捲くし立て、さっさと帰った。
>
> 家に帰って、フと事実に気付き俺は泣いた。
>
> -----------------------------
>
> ある病室に2人の末期ガンの患者が入院していた。 一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
> 2人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男はドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
> 「今日は雲一つない青空だ。」
> 「桜の花がさいたよ。」
> 「ツバメが巣を作ったんだ。」
>  そんな会話のおかげで死を間近に控えながらも2人は穏やかに過ごしていた。
>  ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。 ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。が、ボタンを押す手をとめた。
> 「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる・・・」
>  どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。 窓側のベッドの男はそのまま死亡した。
>  晴れて窓側のベッドに移動したドア側のベッドの男が窓の外に見たのは、打ちっ放しのコンクリートの壁だった。
>
> ---------------------------------
>
> i8UE+cve0
> そういうのすごくよくわかる!寂しい一人暮らしだと、会社や家族以外の人とのふれあいが結構うれしかったりするんだよね。
> 俺の場合は、その日一日は本当ついていなくて、会社で他人のミスが自分に降りかかってきて上司にめちゃくちゃ怒られるわ、いつもの定食屋が混んでて自分の注文忘れられ、担当のお客には怒られ(超理不尽な理由で!)、ありえない量のサービス残業押し付けられてもうさんざんな状態で、帰るころには夜12時を回ってた......
> こういうときは気分転換にいつもと違ったルートで帰るといいと思って寄り道がてら見知らぬラーメン屋に立ち入ったら、
> そこで偶然中学のときのクラスメート数人とばったり出会ったのよ。
> 特に盛り上がった会話はしなかったけど、一人暮らしの寂しい俺にとってこういう偶然の旧友との出会いって、なんか元気でるんだよね。
> おかげでどん底から抜け出せたよ。
>
>
> jfiemV9s0
> ラーメン屋にクラスメート数人って、何人くらいいたの?
>
> i8UE+cve0
> よくよく思い出してみると、結構な人数いたかも。
> 女子とかも、こんな子そういえばいたなーって子もいたな。懐かしかった。
>
> jfiemV9s0
> OK それ同窓会だ
>
> i8UE+cve0
> ありがとう 今週中に死ぬ
>
> ---------------------------
>
> ひどい二日酔いで目を覚ましましたジャックは、記憶が無くどうやって家に帰ってきたのか覚えていなかったので何か悪いことはしなかったかと思い返しました。
>
> 最初に目に入ったものは、サイドテーブルの上にある頭痛薬2錠と水でした。
> その横にはバラの花が1本添えてあります。
> 不思議に思い起き上がってみると、彼の服がきれいにアイロン掛けされて置いてあります。
> あたりを見回しました。全てがきちんと整っています。
> 部屋もとてもきれいで、部屋以外も掃除が行き届いています。
>
> とりあえず二日酔いの頭痛薬を飲み、洗面所に行きました。
> 鏡を見てみると、昨日まで無かった大きな青アザが出来ていて驚きました。
> 鏡の片隅にはメモがあり、赤く小さなハートマークとキスマークと共にメッセージが添えられていました。
>
> 「あなた、朝食はストーブの上よ。
> あなたの大好物の夕食を作るためにスーパーに行って来るわ。愛してるわ、ダーリン!」
>
> よたよたとキッチンまで行ってみると、確かにストーブの上に湯気の立ったコーヒーと朝食がありました。
> 息子がちょうど朝食を食べていた為、ジャックは尋ねました。
> 「昨日はいったい何があったんだ?」
> 息子は言いました。
> 「父さんは朝方の3時に帰ってきたよ。すごく酔っ払ってた。コーヒーテーブルのところで転んでテーブルを壊しちゃったんだ。
> それから廊下で吐いてたよ。そのままドアにぶつかって目に青タンが出来たんだよ。」
>
> ジャックはますます困惑して尋ねました。
> 「じゃあどうして家の中はこうパーフェクトなんだい?いつもはないバラの花と朝食がパパを待っているんだ」
> 息子は答えました。
> 「ああ、それね。昨日ママがパパをベッドに引きずって、ズボンを脱がそうとしたんだよ。
> そうしたらパパが突然叫んだんだ。
> 『触らないでくれ!オレには妻がいる!』ってね」
>
> -----------------------------
>
> 牛丼を一週間250円で販売した吉野家は入客が通常の3倍に膨れ上がり店員がオーダーを覚えられないことが発覚した。
> このままではクレームになってしまう。
> 吉野家の社長はこの問題に立ち向かうべく6ヶ月の準備期間と3000人の新規採用60億の経費を使い教育を行った。その結果ついに牛丼を280円で販売することができどんなに忙しくなっても対応できる人員を揃えた!!
>
> 一方松屋は券売機を使った。
>
> ----------------------------
>
> 授業中、僕はぼんやり外の景色を眺めるのが好きだった。
> 帰ったら何して遊ぼうかとか、どこか遠くに行きたいとか、いろんなことを思いながら、窓の外ばかり見てた。
> 午後の授業なんかだと、ついつい寝ちゃうこともある。
> 隣の女子校で体育をやってたりすると、それはもう大変何も考えられずに食い入るように見ちゃう。
> はちきれそうな太もも、のびやかな肢体、見てるだけで鼓動が高鳴った。
> あのコがいいとかこのコもいいとか、もう授業中だってことなんか完全に忘れてずっと見てた。楽しかった。
> でもそんなことしてると、いつも必ず邪魔が入るんだ。
>
> 「先生、授業してください」
>
> -------------------------------
>
> 大学の卒業を間近に控えた女子学生AとBの二人がショッピングをしながら就職活動についての話をしていた。
>
> A「私が落ちた会社にCは採用されたそうよ」
> B「あの子ってあなたと成績も同じくらいだし取っている資格も同じよね」
> A「そうなのよ。なのにCが採用されて私が落ちるなんて理解できないわ。」
>
> などと話しているうちにお目当ての携帯ショップにたどり着いた。
> B「こっちの携帯とあの携帯。値段も機能も同じだって。どっちがいい?」
> A「値段も機能も同じなら当然こっちのかわいい方よ」
>
> ------------------------------
>
> 女の一生は球技のボールに譬えることができる
>
> 18歳、女はサッカーボール
> 22人の男が彼女を追いかける
>
> 28歳、女はホッケーのパック
> 8人の男が彼女を追いかける
>
> 38歳、女はピンポンの球
> 2人の男が彼女を押し付け合う
>
> 48歳、女はゴルフ ボール
> 1人の男が彼女の後をトボトボついて歩く
>
> 58歳、女はドッヂボール
> みんなが彼女を避けようとする
>
> 90歳、女はボーリング
> みんなは静かにその姿を見送り、残した数字の大小に一喜一憂する
>
> -------------------------------
>
>
> 中学の時、英語の辞書忘れたから隣の女子のを共同で使わせてもらった。
> 家も近所だし気さくで話しやすいやつだったもんで、
> 彼女が見てない隙に、ふざけてその辞書の「vagina」の項を○で囲んでやった。
> …あれから10年以上が経ち、そんな事ずっと忘れてた。
>
> 盆休みで実家に帰省して仕事の整理をしてた時の事。
> 英語の辞書が必要になって、中学時代のを探し出して使った。
> そしたら憶えの無い落書きをみつけた。
> 「penis」が○で囲んであって余白に「お返しだバーカ昼休みに図書室で待つ」と書いてある。
> それで思い出した。
> あの時あたりからだったか、彼女は昼休みになると真っ先に教室から出て行くようになった。
> 俺は「何委員だか知らないけど忙しいんだなぁ」なんて思ってた。
> 中学最後の昼休みも、彼女は教室にいなかったっけ…。
> で、嫁にそれ見せたら顔真っ赤にして「今頃みつけるな!」だって。
>
> -----------------------------------
>
> コンビニに入ろうとしたら女子高生から
> 「すみません、タスポ持ってますか?」って聞かれたので
> 『はぁ?タスポってなによ?チンポならついてるよ?』と答えたら
> 「いえ、タバコを買うためのタスポです・・・」とか抜かしたので
> 『タバコなんて吸うんじゃねえよ。
> 同じ吸うならチンポ吸えチンポ!』と言ったら
> 「ポコチンじゃなくてニコチン吸いたいんだよ!」って怒鳴られた。
> びびったおいらは速攻で逃げながらも
> .。oOO(あの女子高生はなかなか上手い返しするじゃねえか・・・)
> と感心した。
> 日本の未来も明るいな
>
> ------------------------------------
>
> 小6の時、クラスの一部の女子が1000円でおっぱいさわらせてるとかって噂が流れた。
> その事を仲のよかった女子にふと話してみたら、
> 「あんたも触りたいの?だったら1000円もって放課後家に来て」
> と反応が返ってきた。
> 正直そいつの事を好きだったんでショックを受けたんだが、それ以上におっぱいの誘惑に負けて小遣い握りしめてそいつの家に走った
> んで服の上から人生初めてのおっぱいタッチ
> まあそこらへんの詳細ははぶくが、終わったあと冷静になってふと聞いてみた。
> 他のやつにも金はらったらさわらせるんだよな、と.
> そしたらあっさり、うん、といいやがった。
> そっかーとかいいつつ大ショックを受けてたらさ。
> けど、ぼそっと
>
> 「…他の男子は一億円なんだけどね」
>
> だってさ
> 結婚した今も、おっぱい触ろうとしたら1000円要求される
>
> ------------------------------------
>
> 小学生の頃、無茶をする奴がヒーローだった
> 給食でスイカが出ると、限界まで食う挑戦が始まり白い部分まで食ってた
> 最後は皮まで食った奴がヒーローになった
> 後日、給食に「ゆで卵」が出た。僕は今日こそヒーローになろうと思い、「俺は噛まないで飲み込むぜ!」と言って丸ごと飲み込んだ
> しかし、そんなことは他のクラスメートも楽々クリアーして次のステップに進んだ
> 「俺は殻ごと食うぜ!」と言った奴が殻ごとバリバリ食い始めた
> クラスの視線はそいつに集中し、今日のヒーローそいつに決まりかけた
> だが、僕もこのまま引き下がれない。何かないか考えた
> ゆで卵に付ける塩としてアジシオの瓶が数本用意されていたので
> 「俺なんて、このアジシオを一気しちゃうもんね!」と言って内蓋を外し、アジシオを一気に飲み込んだ
> 焼けるように喉が熱かったが、涙目になりながら牛乳で流し込んだ
> 苦しそうな僕の姿を見てクラスメートは賛辞を送った
> そして僕は今日のヒーローになれた
> しかし、5時間目の授業中に急に具合が悪くなってきた
> ヒーローが保健室に行くのはまずいと思い必死に耐えたが限界だった
> 僕は机の上に吐いてしまった
> そしたら先程食べたゆで卵が丸ごとゴロンと出てきた
> その日から僕のあだ名は「ピッコロ」になった
>
> ------------------------------------
>
> 中学校に入学した頃、スラムダンクが大流行していた
> もちろん僕も学年の半数以上の生徒と共に入部届けを出した
> 顧問もあまりの入部希望者の多さに困っていたが
> 「先生、バスケがしたいです」と三井バリに泣き出す奴が居たので
> 渋々ながらも全員の入部が認められた
> しかし地元では一応、強豪校だったので練習も厳しく、次々と部員数は減っていった
> だけど僕は根性でバスケを続けた
> 身体も大きくなり、地元じゃちょっとは名の知れた名センターとなった
> そして3年になった時、キャプテンに指名された
> 僕は、これを機に髪型を角刈りにし、ダンクを決める時は必ず「ウホッ!」って叫んだ
> そんな努力の甲斐もむなしく、僕のあだ名は「ピッコロ」のまま
>
> ----------------------------------------
>
>
> 天国の門の前。二人の男が聖ペテロの審査を受ける。
>
>
> 「私はジョー・グリーン、ニューヨークでタクシーの運転手をしていました」
> 聖ペテロは、彼の生前の行いを調べ、にっこり微笑んで
> 「この絹のローブと金の杖を持って天国へ行ってください」と彼に言った。
> タクシーの運転手は喜んで天国へ向かった。
>
> 「私はマイケル・オコナー、43年間牧師として神に仕えていました」
> 聖ペテロは、彼の生前の行いを調べ、
> 「この綿のローブと木の杖を持って天国へ行ってください」と言った。
>
> 「ちょっと待ってください。さっきのタクシーの運転手に、あなたは絹のローブと金の杖を授けましたよね」と、牧師。
> 「しかし、私には綿のローブと木の杖。これは一体どうしてですか?」
>
> 「私たちは結果主義でしてね」と、聖ペテロ。
> 「あなたが説教をしている間、人々は眠っていました。
> 「彼が運転している間、人々は神に祈っていました」
>
> -------------------------------------------
>
> 「日本人かい? 悪いけど、今夜は満室だよ」
> デトロイトで宿を求めた俺に、宿屋の親父はこう言った。
>
> どう見ても繁盛してるようには思えない安宿だったが、
> 日米貿易摩擦真っ盛りの80年代、アメリカ自動車工場の労働者達によって、日本車と日の丸が燃やされた土地柄だ。
>
> 仕方ない・・・
>
> タクシーを呼ぶため、ポケットからiPhoneを取りだした。
> その時、親父の表情が変わった。
>
> 「日本人がなぜiPhoneを・・・?」。
> 「いいものはどこの国だろうと関係ないさ。シャープよりアップルの方がよければそれを使うまでさ。日本人でもね」
>
> 親父は目に涙をためながら無礼を謝り、俺をガレージへと案内してくれた。
> 「私は恥ずかしい。
> 本当は日本が大好きなのに・・・それはアメリカ人として恥ずべきことだと思い、今まで隠してきた。
> そして、あなた達日本人にも失礼な態度を取ってしまい・・・。
> これからは堂々と愛すべき日本車に乗ろうと思う。
> 俺のトヨタの新車を見てくれ!」
>
> そう叫んで、車のカバーを外した親父に俺はこう言った。
> 「いや、それヒュンダイやん。」
>
> --------------------------------------------
>
> 地元の小さい遊園地で、遊具の順番待ちの列に並びながら、
> 幼稚園に上がりたてぐらいの女の子とその父親
> 父「パパもママもねぇ、○○が世界で一番大事なんだよ」
> 娘「そうなのー?」
> 父「そうだよ。パパとママにとって○○より大事なものはないんだよ」
> 娘「ふーん、ありがとー、○○もパパとママ大好き」
> 父「ありがとう。じゃ、○○の一番大事なものもパパとママかな」
> 娘「ううん、ネギトロかなー」
>
> ----------------------------------------------
>
> さっき朝飯を買いにマックへ行ったら、
> 俺の前に外人が並んでたんだ
> 彼は紅茶を注文して、バイトの女の子がレモンかミルクを聞いている
> でも全然通じないのよ
>
> 女の子「レモンとミルクがございますけど」
> 外人 「?」
>
> 女の子「リィモンとぉミィクぐぁ」
> 外人 「?」
>
> 女の子「えーと、すっぱいと…おっぱいです」
>
> 俺が吹き出したと同時に、外人も吹き出した
>
> --------------------------------------------
>
> 天国を散歩中のイエスが、一人の老人と出会った。
> その老人は衰弱し、腰を曲げ、足をかばうように杖をつき、
> 真っ白で長い髪とあごひげを揺らしながら歩いていた。
> イエスは老人に声をかけた。
>
> 「ご老人。何か私に出来ることはありますか?」
>
> 老人はイエスを見上げ、震える声でこう答えた。
>
> 「長い間、わたしは愛する息子を捜し続けております」
>
> イエスの顔は暗くなった。それは非常に難しいことだ。
> 天国には、開闢以来無数の人々がやってきている。
>
> 「わたしの息子には特徴があります」
>
> イエスの思いを察知したかのように老人は続けた。
>
> 「両手両足に、穴が開いているのです」
>
> イエスは言葉を失い、老人をまじまじと見つめて絞り出すような声で尋ねた。
>
> 「…お父さん?」
>
> 老人も、イエスを見つめてこう尋ねた。
>
> 「…ピノキオ?」
>
> ------------------------------------------
>
> 俺「どこに入れて欲しい?」
> 女「ん…ん…ここ…ここに入れて」
> 俺「ここ?ここってどこ?言ってごらん」
> 女「言えないよぉ、恥ずかしい…」
> 俺「恥ずかしくないよ、さぁ言ってごらん」
> 女「……こ…」
> 俺「何?聞こえないなぁ。もう一回どこに入れて欲しいか言ってごらん」
> 女「……公明党」
>
> ----------------------------------------
>
>
> この前、授業中に雑談で「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」
> という話をした。
> 「いたずらってえっちなことでしょ?」と聞かれたのでそうだと答えた。
> 「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」
> 「小学生のぺちゃぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」
> と言ってきた男の子に対して、女子たちが「つまらないなんて失礼!」と怒り出して教室が騒然となった。
> そこですかさず「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えた。
>
> 次の日校長室に呼ばれた。
>
> -------------------------------------------
>
> 姉「フフフ・・・お主良い体をしておるのう。」
> 姉「嫌!お止め下さいお代官様・・・」
> 姉「よいではないかよいではないか。ほほうこんなにもぷるんぷるんしておる。たまらんわい。」
> 姉「いやです・・・私には許嫁が・・・」
> 姉「ええぃ女々しい奴!おとなしく我がものになるがよ・・」
> ガタッ
> 姉「!!!」
> 俺「・・・・・・('A`;)」
> 姉「・・・見た?」
> 俺「・・・・いや」
>
> 姉ちゃんプリンとしゃべってました。
>
> -----------------------------------------
>
> もうずいぶん前の話だが、昔アメリカの大学に留学してた頃テレビ
> でこんな感じのニュースレポートを見た。
> 「日本人はなぜアメリカ産牛肉を買わないのか?」
>
> レボーターが日本と米国の食肉輸入障壁の問題を説明する。全体的にやや非難がましい口調。
> そして日本での街頭インタビュー。「国産牛肉の方がおいしいから」
> 「アメリカの牛肉まずいから」などと答える日本人。
> 一緒にテレビを見ていた現地学生たち、ちょっとムッとするw
> レポーター:「確かに最近ニューヨークでは日本産牛肉を売り物にした高級レストランが増えている。
> 日本産の牛肉はそんなに美味いのか? 私は自分でそれを確かめるべく、ニューヨークで一番人気といわれるレストランXX(店名忘れた)に足を運んだ。」
> レポーターの前に出されるステーキ。日本人の目から見ると結構な大きさがあるが、
> レポーターは「信じられるかい? こんなちっぽけなステーキが300ドルもするんだ!」と大げさに驚く。
> ステーキを口にするレポーター。
> しばらく沈黙。
>
> レポーター:(神妙な口調で)
> 「……我々がこれまで食べていたのはサンダルの底だった」
>
> --------------------------------------------
>
> Q.プロ野球選手で一番守備範囲が広いのは?
> A.オリックスの谷選手
>
> ---------------------------------------------
>
> ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
> いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。
> 翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。
>
> 「!!警告!! この畑に、青酸カリ入りのスイカ1個あり」
>
> その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして1つも盗られていなかった。
> ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。
>
> 「今は2個」
>
> -------------------------------------------
>
>
> ある刑務所で、囚人が彼の妻から来た手紙を受け取った。
>
> 「親愛なる夫へ」
> 「実はわたし、家の裏庭にレタスを植える事にしたの。」
> 「いつ頃に植えるのがベストなのかしら?」
>
> 囚人の夫は、刑務官に見られるのを覚悟して手紙を書いた。
>
> 「親愛なる妻へ」
> 「残念だが、裏庭に触っちゃいかん。」
> 「なぜなら、そこにはオレが隠した金が埋まっているからだ。」
>
> 一週間後、夫は再び、妻からの手紙を受け取った。
>
> 「親愛なる夫へ」
> 「大変よ!本当に信じられない事が起こったわ!」
> 「あれからしばらくして、スコップやらシャベルやらを持った・・・」
> 「数人の男達が家にやって来て、裏庭をすべて掘り起こしたの。」
>
> 夫は早速、妻に返信した。
>
> 「親愛なる妻へ」
> 「さー、レタスを植えるなら今、だよ。」
>
 

放送事故!事故?

 投稿者:ハルヲ  投稿日:2011年 1月14日(金)11時06分9秒
返信・引用
  換気扇破壊
http://www.youtube.com/watch?v=wIG8XjoYSiE

中田由紀ド忘れ
http://www.youtube.com/watch?v=--8gz5NckpY

レース中に前輪が外れる事故!! 最後は・・・
http://www.youtube.com/watch?v=J1wV5M_KYeM
 

レンタル掲示板
/9